Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - При**ок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком вы**истый.
Стоит мужик и продает попугая. К нему подходит другой мужик: - Сколько стоит попугай? - 1000$ - Че дорогой такой? - А он на всех языках разговаривает. Ну мужик и начал мучить попугая, на каком языке не спросил бы попугай ему на таком и отвечал. Тут мужик и говорит: - Ты не знаешь грузинского языка! Попугай: - Абижяещь дарагой, вищь какой нос у меня!
Был у мужика попугай который все время комментировал сексуальные контакты хозяина, ну соответственно девушки смущались и прекращали взаимоотношения с мужиком. Тому все это надоело, и перед тем как привести в дом очередную девушку говорит попугаю - Я тебя посажу в шкаф и ты будещь сидеть тихо и молчать, а иначе я тебе клюв оторву. Попугай обещал молчать. Сидит попугай в шкафу прислушивается и слышит: - давай ты сверху, а я снизу... через некоторое время - теперь ты снизу а я сверху... через некоторое время - теперь ты сверху и я сверху.. попугай: "Хрен с ним с клювом, я должен это видеть"
Летят на самолете медведь, волк и попугай. Сидит попугай, ножкой притоптывает. Волк спрашивает - ты чего? Попугай, мол, так, выебываюсь. Волк думает - он выебывается, а я нет?? И давай притопывать! Медведь видит такое дело, спрашивает волка - ты чего, мол, растопался? Волк - вот, мол, выебываюсь. Медведь, ессно, такого дела не стерпел, сам как топнет - пол в самолете провалился, и вывалились все трое. Попугай крылышками замахал, и спрашивает: мужики, а вы летать-то умеете? Волк с медведем: НЕТ!!! Попугай: А чего выебывались-то?
Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему: - Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня - хочу бабу и все. Сосед, недолго думая, говорит: - Давай мне 300 рублей и бери. Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит: - За 300 рублей я тебя хочу голую.
У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем. Мимо идет мужик. Попугай: – Мужик! – Что тебе? – Пошел на фиг! Мужик обиделся, пошел к директору магазина и пожаловался. Попугая наказали – лишили ужина. На следующий день мужик идет снова, но уже смотрит на попугая и ждёт. А попугай смотрит на него и молчит. Так, не сводя с него взгляда, мужик почти уже завернул за угол, и тут: – Мужик! – А? – Ну ты понял, да?
Купил мужик себе попугая. Попугай знал только одно слово: КОНЕЧНО! Заходят грабители в квартиру и спрашивают у попугая: - Ты знаешь где лежат драгоценности? Попугай: - Конечно! - Под кроватью наверно? - Конечно! Обыскали, ничего не нашли. - Ты врешь. - Конечно! - В саду наверно? - Конечно! Обыскали в саду, ничего нету. - Опять врешь? - Конечно! Ну грабители обыскали весь дом и ничего не нашли. Подходят к попугаю: - Ты все время нам врал! - Конечно! - Сейчас вые%ем! - НЕ НАДО!!!
Один человек купил на рынке попугая и поставил клеточку на окно. Мимо проходил мент. Попугай, лицезрев его, заорал: «Мент поганый! ». Тот зашел и оштрафовал обладателя. На другой денек все повторилось. На последующий денек мент опять идет мимо и предвкушает, как снова слупит штраф. Но намедни обладатель обменялся попугаем со своим соседом, священником. Мент проходит мимо — попугай молчит. Подходит впритирку — попугай молчит. — Ты что, не узнаешь? Это я — мент поганый. — Поздно каешься, отпрыск мой!
У одного мужика есть говорящий матом попугай.Он не знает что с ним делать и обращается к другу: -Скажи что мне делать у попугай говорит на матном языке? Он отвечает: -Разогрей сковородку положи попугая и потреси! Мужик приходит домой разогревает сковородку кладёт попугая и тресёт. Попугай кречит: -Не хуясебе землетресения!!!
воры пришли грабить дом. На полу спит бульдог и возле него в клетке сидит попугай. Один из воров говорит-бери яблоки, а попугай говорит им здрасте-привет, привет. попугай опять здрасте-привет, привет. воры дальше воруют попугай говорит здрасте, а воры привет, привет, воров это достало и один говорит: ты че кроме привет больше и ничего и не знаешь, а попугай посмотрел на них и говорит "ФАС"
Купил, значит, мужик говорящего попугая, а тот матом ругается. Мужику все равно, он-то один, да и работа у него - водитель грузовиков с курями, хоть какая-то компания. В общем, взял он его с собой, попугай конечно в кабине. Едут они и видят у дороги стоит баба, голосует. Мужик останавливается и спрашивает у нее: "в рот возьмешь?", та "не-а", мужик: "пешком пойдешь". Едут дальше, такая же история, девушка "не-а". В третий раз девушка согласилась. Попугай: "Фу, я с этой вафлершей в одной кабине сидеть не буду". Ну мужик его и швырнул в кузов. Едут дальше, тут их мент останавливает с проверкой, все говорит хорошо, но только почему у тебя, мужик, из кузова куры вылетают? Мужик бегом к кузову, открывает и видит сцену: Попугай: "в рот возьмешь?" Курица: "пи-пи" Попугай: "че пи-пи, пешком пойдешь."
Живут в одном доме армян и русски , русски работает моряком дальнего плаваня. В один день армян просит русского привезти из африки говорящего попугая, ну русский говорит базару нет ! Через 6 месяцев русский вернулся и забыл купить попугая ну так было три раза, на четверты руcски едет домой на такси и вспомнил про армяна , и просит таксиста поехать на базар , и ищет попугая на базаре и нет, ну купил сову.Приехал домой быстренько покрасил сову и тут звонок в дверь , и радостный армян забирает "попугая".Русски опят уходит в плавание, и через несколько месяцев вернувшись домой вспомнил про армяна и думает : - Схожука к армяну и посмотрю , что случилось ! Звонит в дверь и радостный армян ему накрывает стол ! И русский спрашивает :- Ну как Ахпер , заговорил попугай ? Армян :- Нет, не заговорил , но так внимательно слушает !
Купил мужик попугая, принес его домой, посадил в клетку и стал им любоваться. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: "Хочу бабу!" Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай, и пошел к нему. - Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил уже - хочу бабу, и все! Сосед, недолго думая, говорит: - Давай мне 300 рублей и бери. Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху в клетку к своему и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит: - За 300 рублей я тебя хочу голую!
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, которого потом научил разговаривать. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: - Там женщина!!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал, попугай орал: - О! Какие у нее ножки! А какая талия! А какая фигура! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: - Вот она! - Ну, твою мать! Это ж попугаиха!
Мужик купил на рынке попугая, поставил на окно и песни поет "Миллион, миллион алых роз...", "На крыше дома твоего...", "По ниточке, по ниточке, по ниточке...". Ушел на работу. Окно открыл, поставил попугая на окно. Попугай видит, дед по улице идет и запел "Миллион, миллион, миллион...". У деда глаза наружу вылезли. Где миллион!? Попугай говорит: "На крыше дома твоего...". А как туда забраться!? Попугай: "По ниточке, по ниточке, по ниточке..."
Пришел грузин на рынок. Смотрит, продают трех попугаев. Один стоит 200 рублей, другой - 300 рублей, третий - 500 рублей. Он спрашивает: - Почему такая разница? - Один ничего не знает, другой знает несколько слов по-русски, а третий знает, где клад зарыт. - Попугай, ты правда знаешь, где клад зарыт? Попугай лениво открыл один глаз: - Канэчна. Купил грузин этого попугая. Несет мимо кладбища и спрашивает: - Ну что, здесь клад? - Канэчна. Пошел грузин по главной дорожке. Шел-шел, смотрит: заросшая тропинка. - Сюда повернуть? - Канэчна. Подошел к старому склепу: - Ну что, здесь клад зарыт? - Канэчна. Грузин нашел лопату, стал копать, выкопал сундук. Попугай заинтересовался: - Генацвали, ты что, правда клад нашел? - Канэчна!
Муж развёлся с женой, застав её вечером дома с трупом любовника на полу. Никого не посадили, но и как всё было - так и осталось загадкой. Жил у мужика говорящий попугай. Мужик очень любил его травить. Попугай: - Кеша - мужжик! Хозяин: - Ты уверен?! Попугай со злости: - Кеша - мужжик!! Кеша - мужжик!!! И вот однажды к хозяйке пришёл любовник. Она накрыла клетку с попугаем тёмной тканью. Ну сделали своё дело, она ушла в ванну, а любовник красуется перед зеркалом, так, сяк, и вслух: - Я - мужик! И тут попугай из клетки голосом хозяина: - Ты уверен?!
Купила баба на базаре попугая, принесла его домой, а он оказался матершин- ником. Ну, баба ему и говорит: - У моей дочки свадьба, ты до этого времени научись прилично себя вести, лети. Выпустила баба попугая. Летит он и вдруг видит-девочка целует кошку, а мама ей кричит: - Не целуй ее, она вшивая! Запомнил, полетел дальше. Летит и видит-мальчишки играют в войнушку, а один кричит: - Пятый, пятый, я десятый, за мной гонится двадцатый. Запомнил, полетел дальше и видит - у девочки отобрали скакалку, а она говорит: - А я новую куплю в магазине по рублю. Прилетает домой, а там свадьба, целуются жених с невестой, а попугай кричит: - Не целуй ее, она вшивая! Жених начал за ним гоняться, а попугай кричит: - Пятый, пятый, я десятый, за мной гонится двадцатый. Мужик: - Башку оторву. Попугай: - А я новую куплю, в магазине по рублю.
НА СЪЕЗД КПСС ЗАЛЕТЕЛ ПОПУГАЙ И ДАВАЙ ВЫКРИКИВАТЬ: - ДОЛОЙ КПСС, ДОЛОЙ СОВЕТСКУЮ ВЛАСТЬ! - И УЛЕТЕЛ. КГБ ПЕРЕПОЛОШИЛОСЬ , НАДО НАЙТИ, НАКАЗАТЬ! ХОДЯТ ПО КВАРТИРАМ: У КОГО-ТО ПОПУГАЙ ЛЕТАЕТ, НО НЕ ГОВОРИТ, У ДРУГИХ ГОВОРИТ , НО НЕ ЛЕТАЕТ. НАКОНЕЦ В КАКОЙ-ТО КВАРТИРЕ: - ПОПУГАЙ ЕСТЬ? ДА ! РАЗГОВАРИВАЕТ? ДА ! ЛЕТАЕТ? ДА! ПОКАЖИТЕ ! ХОЗЯИН ПОДХОДИТ К ХОЛОДИЛЬНИКУ, ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ, ОТТУДА НЕСЁТСЯ : - ДА ЗДРАВСТВУЕТ КПСС, ДА ЗДРАВСТВУЕТ ЛЕНИН! ОНИ ГОВОРЯТ - ЭТО НЕ ТОТ ПОПУГАЙ, И УШЛИ. Хозяин открывает дверцу холодильника и спрашивает: - НУ, СУКА? ПОНЯЛ, ЧТО ТАКОЕ СИБИРЬ?!